给未来的自己

你的姿态,你的青睐,我存在在你的存在。
你以为爱,就是被爱,你挥霍了我的崇拜。
我活了,我爱了,我都不管了。心爱到疯了恨到算了,就好了。
可能的,可以的,真的可惜了,幸福好不容易怎么你却不敢了呢。
我还以为我们能不同于别人,我还以为不可能的不会不可能。
风筝有风,海豚有海,我存在在我的存在。
所以明白,所以离开,所以不再为爱而爱,自己存在在你之外。

逝者如斯
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歪酷博客

本模版系 歪酷博客YuMi,猫粟米 授权使用


青争 @ 2011-02-26 03:18

        不知你是否能看到,不知你若能看到,会是何年何月,姑且希望你尚会浏览这个网页。又再一次临去香港前熬夜写信给你,但这次已没有挽回你的希冀,因为我清楚不可能。今晚你带了个女生上9楼,和她有说有笑,走时还帮她拿包,我大概知道她是你的谁。我和你一起这么久,从不敢叫你为我拿包。甚至多次叫你陪我去香港,你都拒绝,但却为了和她去而缺课吧。妒忌?后悔?伤心?生气?害怕?说不出的感觉。庆幸因做家教晚了上去,否则在那里呆两个小时不知如何自处。曾经我以为,我可以放下你,但年卅晚一个人跑两趟花街买年花,半夜三更一个人跑出去买胃药,看急诊,吊针,都让我想起你曾对我的诺言。不会让我一个人孤伶伶地跑花街,不会让我一个人病倒在家没人理,发生什么事都不提分手,如果不是这些话,也许我不会陷得那么深,也许就不会苦苦纠缠,也许你我就不会弄至如斯天地。直至今晚,我才知道,原来我还没能放下。你带她上去,也许你有考虑过对我的影响,但你有你的理由;或者你根本没考虑过。我没任何身份也不会叫你别再带她上去。你已不是我的谁,甚至连朋友都不是,这是你说的,你没有任何理由为我再做任何事。

        我只想你知道,如果你觉得开心、快乐、幸福,我不会阻止你,当然我也不能阻止你。我不会再做同样的蠢事让你觉得我是个坏女孩,我答应过你会好好爱自己。现在你已不爱我了,能爱我的也就只有我自己了。我依然是你最初认识的那个我,学很多东西,做很多杂务,不让自己有空余的时间,因为怕寂寞;单纯,不懂得拒绝(已经有进步了),不忍心伤害别人;虽然经常抱怨,但还是会坚持,只因抱怨能给我存在感,能让我感到被需要;不轻易相信人,相信了就会坚信到底。我并不伟大,也并非在装伟大。在得知你已有新欢后我仍想告诉你我的感觉,足以证明我自私。既然我俩不能在一起,你能找到你的快乐,也是件好事,我只能这样安慰自己。单恋我已成习惯,如果你还记得我跟你说过,我比你更自卑,我从来没勇气向喜欢的人表白,只会默默地留意他,做能为他做的事。如你,我就选择躲开,不去惹你讨厌,除此之外,真的不知我还能做什么。如今我已往前迈进了一大步,因为当初我问你,如果我有男朋友,你会怎么做,你说你仍然会告诉我你喜欢我,但由我选择。如果我没答应做你女朋友你会坚持多久?你说不知道。当时我有点失望,现在我壮着胆子告诉你同样的答案,我依然放不下你,但我不知道我会坚持多久。套用一句你爱说的话,都是我自讨的。在和你的关系破裂后仍放纵自己的感情,我早已做好承受后果的心理准备,也许只是一时间未能消化的副作用吧。呵呵,和你在一起以后,我学会了承担,学会了面对,脸皮厚了。

        记得有一两次,在9楼你给我开门,我都很想跟你说声“谢谢”,从而打破僵局,但话到嘴边又咽下去了,猪也叫过我大方点,不要跟你面面相觑。但你可知道,不是我拉不下面子,是我的自卑心依然在作祟,怕更惹你讨厌。我承认我不是个称职的女友,你唯一的一次生日,我忙于找工作,没买礼物送你,只胡乱编了条手绳,没考虑过你戴着会不方便,也编得不好。你送两只手表给我,我却一点表示都没有过,如今你戴着应该是她送给你的定情信物,或者是你俩的情侣手表,我又能妒忌什么?我们拍拖一周年时,你送第二只手表给我,我却没有任何表示,不是我没放在心上,而是因为我以为你不会在意,不想给你压力。这些话,现在说也许已经太迟,也许你会在想是我在为自己找借口,都没关系了,我只想澄清而已,简单说一句,不吐不快。

        我不奢望与你重修旧好,甚至缓和你我关系,也已超出我所想。你说得对,我们再在一起,你我都难再面对自己和对方,心里始终会有条刺。但感情不是你我能控制的,对吗?从小到大,我限制自己得太多了,承担得太多了,就让我放任自流一下吧,行为上不能,感情上总可以吧?反正,不会对你构成任何影响就是了。最后那次约你出来,本来想告诉你,希望有一天你能庆幸原谅了我,希望有一天我能做个让你骄傲的人,可你最终没出来相见。不知现时你会否有一丝安慰的感觉。


 
青争 @ 2010-09-28 13:21

        有一个人,在我的心上,找到了伤痕。他跟我说,要把伤痕去除,就必须把他挖掉。我半信半疑地让他把刀对准了我的心。刀慢慢地捅进去,血缓缓地淌下。我努力地忍着,不断地期望刀子不要再深入。每捅进一点,他都对我说,他会很轻,我不会痛的,再忍一下就好了。我也对自己说,不痛的,再忍一下就好了。随着刀子的深入,我的期望不断地降低,直至最后,失去了所有希望。我能做的,只有咬紧牙关,眼睁睁地任由刀子将我的血挖出。他感觉刀子到了尽头,便毫不声张地一下拔出。鲜红的血,像缺堤的洪水般一泻千里。而他,扔下刀子,扬长而去。


 
青争 @ 2010-09-13 18:41

        感谢你最后的绝情,让我解脱。无论如何,这段感情,我能做的都做了,对得住你,对得住自己,对得住天地良心,已经够了。即使到现在为止,我还能有礼貌地对待你,不是因为对你还抱有幻想,只是因为我有修养而已。这一年多,我承受的东西、压力,绝对比你一直以来承受的和你知道的都要多。即使现在,有些事还是不忍让你知道。不说出来,是因为我爱你,顾及你的感受。你又何曾知道我的压力,何曾开解过我,何曾为我想得如此多?

       很多事,并非没证据,或者不相信,就代表没发生过。就如到现在为止,我都不知如何去证明你爱过我,光凭你说过爱我的说话吗?证据并非没有,只是你不愿相信,又要我出示证据去证明,我不想让你再一次地侮辱我。有本事,你自己去找证据证明我所说的是假的。

       最后一次上你家,把你送的东西送还给你,虽然最后还是拿走了,但你应该体会到我的绝望。一直以来,都以为你是个负责任的人,谁知,原来我一直都看错人了。是的,我后悔了,后悔付出了这一年多的时间和感情。如果没付出过,我不会如此心伤和绝望。一段关系并不会随着爱情的消失而结束,除了爱情,更多的还有责任、容忍和了解。所以我了解你,会容忍你。痴心错付,是我的错,所以我会为我的错承担责任。你呢?


 
青争 @ 2010-09-05 18:08

        昨晚去跆拳道,很累,出了一身的汗,但突然间,一种感觉油然而生。咏春,跆拳道,怪猎,都因你而成了我的习惯。这就是我一直追求的感觉,能和你分享你的爱好。当我踢腿时,我知道,你也有这种爱好,那种感觉,很奇妙,你能想象到吗?你总说,不希望我为了你改变自己。而我,总希望能分享你的习惯、爱好和感受。过程就是大家互相迁就,逐渐地形成一种习惯、一种默契、一种爱好。这不是改变,而是磨合。经过一年多,我终于做到了。只是,你能看到吗?
        你让我看《生命中不能承受之轻》,我想我明白了什么是轻,什么是重了。我好想轻轻你拥着你,保护你,爱惜你,轻到你不会觉得有阻碍。托马斯和特蕾莎的相遇是那么的巧合,我们的也是啊,如果我不是失手考进了SCAU,如果不是接了那份家教,如果不是为了更好地和学生沟通而去跆拳道,如果不是华农和华工合并上课后来又分开,如果不是阿包让我去华工训练,如果不是阿文把你骗去上课,我们到现在可能还是陌生人。我们的相遇也是六个巧合啊,但如果再有机会,我会让你体会到托马斯在特蕾莎身上体会不到的轻。
        你曾说,我不会是一个人。你曾答应我,每年都会陪我逛花街、过年,不会让我孤零零一个人去托桃花。今年过年,我能不孤零零吗?能有你相伴吗?还能到四季陪你做运动吗?


 
青争 @ 2010-09-02 22:32

       不知你会否再访问这个空间,若然会,也不知当你再访问这个空间,会是何年何月,身处何地,和谁在一起,又会如何地想起我。这个空间,似乎已经死寂一片,犹如封满尘的锦盒。再打开时,里面的东西,给你的感觉,会是如何?尚有些少美好的感觉与回忆吗?
        从没想过,你会离我而去。曾经我以为,我会成为你的公主,因为你是我的王子,到现在为止,仍然如此。后来才发现,你要的,不是公主。于是我很努力地想成为你背后的女人,但是,我越想,越看不清你想要的东西。越想抱紧你,你就像水中的树叶一样,越触不到你。最后,你终于消失在我的视线中。
        回想我们的过去,从相遇,到相恋,从冷战,到分手,你是否能找到一些让你温暖的感觉呢?是否能找到某个场景能让你会心一笑呢?我还记得,我还没答应和你在一起,你就弄哭我,是感动到哭。我不喝水,用杯子做借口,你就买杯子给我。我还是不喝,你就说,拜托我,请我多喝水。明明是我的问题,还要你拜托我,我能不感动吗?
         5月11日,我应邀和你吃饭,饭桌上,你趁话题抓住了我的手,从此,我的手紧紧地跟随着你的气息。
        虽然我说过,见家长是结婚前的事,但还是一个星期就见了你父母。还记得那天吗?我紧张得不知所措,明明坐下了还想做逃兵啊。
        我们才一个月,你就送了我名贵的手表,令你表妹羡慕不已,而我,除了感动,也心疼。我知你不是个乱花钱的人,你甚至连花都没送过给我。你说,希望送我点实用的东西。除了价钱,我更加看到了你的心。
         你喜欢做运动,我陪你去力美健。你很耐心地给我讲解器械的使用,陪我,反而你自己的运动倒没做多少。
        我毕业,你一早陪我到夜晚。虽然有人说,你身为我的男朋友,理应替我招呼亲戚朋友。但我明白你的心情。你能拿假,从早出席我的毕业礼,直至陪我回到宿舍,甚至我说要你吃完一整碗饭才让你付钱,你也顺了我。你又能明白我有多么的幸福吗?
        后来到沙扒湾,虽然我对沙滩兴趣不大,但只要有你的地方,我仍然屁颠屁颠地跟你走。回来后虽然肠胃炎,但我却觉得因祸得福,你假都不请来送我看病,到你不舒服,我照顾你,有机会住在你家,煮粥你吃,替你洗衣服,搞卫生,没想过会得到你父母的高度赞扬。
        我放假,无所事事,拉了你去澳门,虽然明知你不想去,但你仍然陪我去了。那时的我,尚不懂感恩。
        七夕,特意买了鞋给你。你因工作晚到了。虽知已有人提醒你,但你仍没有送礼物给我,有点不开心,但我不敢开口,怕伤了你。
        我生日,你刻意订了昂贵的餐厅,送我只想过看,没想过拥有的礼物。就像我从没想过能拥有你如此优秀的人一样。直到现在,我还不舍得拆开,就如我到现在,都不忍看见你紧皱的眉头一样。
        中秋,买来重庆的月饼给你父母尝鲜,虽然我明知不会如广州的月饼般好吃。没和你父母一起吃饭,但我已把他们当成了家人。
        国庆,你欺骗了父母,陪我过了几天。我们到芳村清吧喝酒,聊天。某天你还骗了我,我气得不听你解释,一路冲回家。当时真的想赶你出门口,但一想到你得住在我家,我又不忍心。我检讨,是我的狭隘,导致了你的欺骗。看到你愧疚的样子,我的气再也生不下去。
         10月,我好不容易争取到实习的机会,上了两天课,你约我去华东。我考虑良久,最后还是决定和你去。并非我没有经过考虑,没有去做该做的事,而是我经过衡量,我珍惜和你在一起的机会多于实习的机会,才作出决定的。途中,我们也有争吵,但更值得怀念的,是我们手拖手走过的时光。
        偶尔的机会,一元照婚纱照。你明明厌倦,还是陪我照了两次。直至如今,我还是惊奇我们的照片竟然如此好看,竟然让我如此心动,心动得若我不是相中人,我简直会嫉妒。
        你妈生日,我做完家教马上赶去做蛋糕,还是迟到了一点,但看到你们都吃得很开心,我觉得很高兴,很幸福,再辛苦也值了。
         过年了,你一改以往的习惯,陪我逛花街至十一点多才走。此时的我,已知感动,更感幸福。年初二和你手拖手出席你家的开年饭,虽然我不是众人关注的重点,但已证明我的身份已得到充分肯定。随后,你邀我到四季住。我陪你做运动,忙足一个下午煮水泡茶,虽然很累,坐都没得坐,吃完饭回来还搞卫生,但你妈当众说的一句多亏有我,她才能坐下来陪亲戚聊天,让我觉得再累、再辛苦都心甘情愿。从那以后,连你红表姐都对我另眼相看,但最重要的,是他们的开心令你开心。
        三月,你生日,我没工作,没钱,又不知送你什么好,胡乱编了一条手绳送你,连我自己都觉得寒酸,送不出手,希望你别介意。
         五月,我们一周年,去了间不怎么样的餐厅吃饭,我以为你会无心装载,所以我也没准备礼物,但你又送了一只更名贵的手表给我。你总是让我意想不到地感动。
         六月,你说想到阳朔,明知你不愿,我仍要求同去。再一次地浪费你的爱。
        七月开始,你隔三差五地说分手,我不愿,不停地去挽留你。你一次又一次地回头,但我仍然不知为何一次又一次地失去你。直到现在,才知你已不爱我,原来只为可怜我。你说你爸难得请吃饭也不忘叫上我,我很是受宠若惊。8月28日,一直不愿失去你的我做了无法原谅的事,彻底地令你失望。
        一年多的感情,浓缩成一版的文字,并不足以描述当中的恩恩怨怨。但这一年多的点滴,无论时地如何变迁,始终会铭刻在我心里。是我的少不更事,令我失去了你。但我知你仍然清楚,我爱你。倘有一丝机会挽回你,我愿付出一切。你曾说过,多谢我对你的不离不弃。若果我就此放弃,我和你以前的女友又有何区别呢?那样的话,就连我自己都会觉得不配得到你。希望你知道,虽然你不完美,但一直以来,你都值得我去追求,去付出,去奋斗,去牺牲。我的错,令我失去了你。我付出,未必能挽回你,但若然我不付出,就一定不能。虽知你是可怜我,但仍然希冀和你共赴将来。
        真不敢相信,我们曾经如此的相爱,现在竟然如此深地伤害对方。为什么我们会走到如斯天地?我们还可以挽回吗?是的,事至如今,我写的,仍然是我的所想,仍然没有写出你想什么。我仍不知,你回想起我们过去的一年,是否有发觉有值得你留恋的地方。我只知,令你开心,是我最乐意做的事,无论代价是什么都好。你说得对,过去的事,发生了,不能当没发生。但正因为如此,我们才会有进步。我还有幸能有机会令你重新爱上我,让你的生活重新充满意义吗?希望有一天,我能做到让你感叹,幸好我当初有挽回你,也幸好你当初肯回头,否则就错过了一段终身的幸福。


 
青争 @ 2009-06-22 00:51

近来几乎每天被短信声或者电话铃声吵醒,即使手机调了无声,起床后还是看到了短信。从起床到午饭,再到晚饭,到睡觉,电话,短信,电话,短信,电话,短信,电话。知道吗?非但没有觉得烦,反而觉得很幸福,因为有期待,同时也被期待着,更因为期待的人,是你。

我知道,我并不是一个人。你会陪我一起过年,一起逛花街,一起放烟花。你会陪我住四季,陪我流浪。你会为我们的将来而努力。所以,so do I.



 
青争 @ 2009-06-09 23:33

She has been waiting for her Prince for such a long time. Finally when she finds her Prince, and when she is found by her Prince, she is like a real Princess and lives in their paradise, rather than the palace, hoping him being with her forever.



 
青争 @ 2009-03-04 23:50

曾经有个人,每晚都会和我聊上一两个小时。
曾经有个人,会和我分享他的一切。
曾经有个人,会在我累得趴在桌上睡着的时候轻轻地把衣服披在我身上。
曾经有个人,会在我不快的时候听我诉说并开解我,令我不再钻牛角尖。

今天,突然想起他来,发条短信给他,他马上打了个电话过来,说今天刚好梦见我。


 
青争 @ 2009-03-04 02:04

体翻以前D网志,体翻你地一路以来既支持,好感动。尤其是系我最受创既时候。体翻应承过你地既个人专辑,决定挨夜写左距。

XIAO,仲记得你大一果阵甘挨义气过来帮我贴花~~好靓,好彩影低张相~~就来毕业啦,好耐无见过你,稳到工未??PS:你地两个真系好衬,以后摆酒记得预埋我~

ISIS,真系好对你唔住,整亲你只眼,应该无咩大碍挂??好彩。记得你画画都好靓,唔似我,鬼画符。仲好有文采添~~~画画题诗都够你稳食啦~~~

大家都为自己的梦想奋斗紧,真系好。得闲约出来见下,好耐无见过你地啦~你地都好耐无见过我啦~~~


 
青争 @ 2009-02-16 23:07

系上海既第二日,早上去左豫园,见到一大堆小日本。中午系南翔食包,感觉不怎么样,名不符实。中午翻酒店将房间既资料读物体左一次。梁静茹情人节系上海开演唱会~~~好遗憾去唔到。下午去左外滩同东方明珠塔好大风。晚上系东方明珠既旋转餐厅食自助餐,230一个,仲唔提供酒水餐巾。系问完服务员得知水要另外叫另外比钱时,觉得好荒唐,咩叫自助餐?!但当服务员见到我系书包拿支矿泉水出来时,估计会激到想死~

食完饭,落B1行历史博物馆,很不幸手机无电,影唔到相。

听日要走了,但系我决定,我会再翻来的~



 
青争 @ 2009-02-15 22:40

今日来到左上海,感觉有D似澳门,建筑一样的欧化,却没有引起我拍照的任何兴趣。在南京路的酒家吃饭,楼面服务员多过顾客。上菜超慢,仲有个菜唔记得落单,好彩我地都食唔晒。出来之后开始落雨,打的去新天地,清一色的专卖店,仲要贵到飞起。系酒吧叫左个雪糕食,加多杯啤酒就150,好彩人地有钱到10蚊以下既散纸都唔使找。室外温度唔够10度,好耐无系甘既时势下叫雪糕食了。翻到酒店自己出左来南京路行,但系已经接近10点,D商场铺头都准备关门了。一个人住间双人房,两张床轮流训~本来叫小泰子过来训的,费事浪费,距地宿舍又无暖气。不过小泰子话孤男寡女共处一室,距好容易有损失,所以算了。

听日行外滩,后日博物馆,下午飞翻广州。机票1000,房费750,仲要唔知系一晚定两晚,加埋食饭,一餐都百几两百,甘就几千,都系果句,好彩唔使我找数。

都系澳门最靓~


 
青争 @ 2009-01-04 01:42

今晚心血来潮,红茶沟牛奶,令我怀念起佩华姐。那三年,我应该从执信学到更多的。那三年,我很任性。三年过后,从没想过自己的变化会这么大,身边的人一个个离自己而去,而自己却要肩负起一个家。万一,我做不到怎么办?若我不能肩负起它,后果会如何?不敢想象,没有选择的选择。身边的人找工作的找工作,考研的考研,出国的出国,只有我仍然继续我那好不容易争取来的双学位。研究生?简直痴人说梦,等自己赚到钱再说吧,妈妈如是说。望着一年更比一年低的成绩,我也好想好好地看看书。可是我的时间,要不不属于我,要不不知道浪费了在什么地方。。。。。。。