不知你是否能看到，不知你若能看到，会是何年何月，姑且希望你尚会浏览这个网页。又再一次临去香港前熬夜写信给你，但这次已没有挽回你的希冀，因为我清楚不可能。今晚你带了个女生上9楼，和她有说有笑，走时还帮她拿包，我大概知道她是你的谁。我和你一起这么久，从不敢叫你为我拿包。甚至多次叫你陪我去香港，你都拒绝，但却为了和她去而缺课吧。妒忌？后悔？伤心？生气？害怕？说不出的感觉。庆幸因做家教晚了上去，否则在那里呆两个小时不知如何自处。曾经我以为，我可以放下你，但年卅晚一个人跑两趟花街买年花，半夜三更一个人跑出去买胃药，看急诊，吊针，都让我想起你曾对我的诺言。不会让我一个人孤伶伶地跑花街，不会让我一个人病倒在家没人理，发生什么事都不提分手，如果不是这些话，也许我不会陷得那么深，也许就不会苦苦纠缠，也许你我就不会弄至如斯天地。直至今晚，我才知道，原来我还没能放下。你带她上去，也许你有考虑过对我的影响，但你有你的理由；或者你根本没考虑过。我没任何身份也不会叫你别再带她上去。你已不是我的谁，甚至连朋友都不是，这是你说的，你没有任何理由为我再做任何事。

        我只想你知道，如果你觉得开心、快乐、幸福，我不会阻止你，当然我也不能阻止你。我不会再做同样的蠢事让你觉得我是个坏女孩，我答应过你会好好爱自己。现在你已不爱我了，能爱我的也就只有我自己了。我依然是你最初认识的那个我，学很多东西，做很多杂务，不让自己有空余的时间，因为怕寂寞；单纯，不懂得拒绝（已经有进步了），不忍心伤害别人；虽然经常抱怨，但还是会坚持，只因抱怨能给我存在感，能让我感到被需要；不轻易相信人，相信了就会坚信到底。我并不伟大，也并非在装伟大。在得知你已有新欢后我仍想告诉你我的感觉，足以证明我自私。既然我俩不能在一起，你能找到你的快乐，也是件好事，我只能这样安慰自己。单恋我已成习惯，如果你还记得我跟你说过，我比你更自卑，我从来没勇气向喜欢的人表白，只会默默地留意他，做能为他做的事。如你，我就选择躲开，不去惹你讨厌，除此之外，真的不知我还能做什么。如今我已往前迈进了一大步，因为当初我问你，如果我有男朋友，你会怎么做，你说你仍然会告诉我你喜欢我，但由我选择。如果我没答应做你女朋友你会坚持多久？你说不知道。当时我有点失望，现在我壮着胆子告诉你同样的答案，我依然放不下你，但我不知道我会坚持多久。套用一句你爱说的话，都是我自讨的。在和你的关系破裂后仍放纵自己的感情，我早已做好承受后果的心理准备，也许只是一时间未能消化的副作用吧。呵呵，和你在一起以后，我学会了承担，学会了面对，脸皮厚了。

        记得有一两次，在9楼你给我开门，我都很想跟你说声“谢谢”，从而打破僵局，但话到嘴边又咽下去了，猪也叫过我大方点，不要跟你面面相觑。但你可知道，不是我拉不下面子，是我的自卑心依然在作祟，怕更惹你讨厌。我承认我不是个称职的女友，你唯一的一次生日，我忙于找工作，没买礼物送你，只胡乱编了条手绳，没考虑过你戴着会不方便，也编得不好。你送两只手表给我，我却一点表示都没有过，如今你戴着应该是她送给你的定情信物，或者是你俩的情侣手表，我又能妒忌什么？我们拍拖一周年时，你送第二只手表给我，我却没有任何表示，不是我没放在心上，而是因为我以为你不会在意，不想给你压力。这些话，现在说也许已经太迟，也许你会在想是我在为自己找借口，都没关系了，我只想澄清而已，简单说一句，不吐不快。

        我不奢望与你重修旧好，甚至缓和你我关系，也已超出我所想。你说得对，我们再在一起，你我都难再面对自己和对方，心里始终会有条刺。但感情不是你我能控制的，对吗？从小到大，我限制自己得太多了，承担得太多了，就让我放任自流一下吧，行为上不能，感情上总可以吧？反正，不会对你构成任何影响就是了。最后那次约你出来，本来想告诉你，希望有一天你能庆幸原谅了我，希望有一天我能做个让你骄傲的人，可你最终没出来相见。不知现时你会否有一丝安慰的感觉。

        有一个人，在我的心上，找到了伤痕。他跟我说，要把伤痕去除，就必须把他挖掉。我半信半疑地让他把刀对准了我的心。刀慢慢地捅进去，血缓缓地淌下。我努力地忍着，不断地期望刀子不要再深入。每捅进一点，他都对我说，他会很轻，我不会痛的，再忍一下就好了。我也对自己说，不痛的，再忍一下就好了。随着刀子的深入，我的期望不断地降低，直至最后，失去了所有希望。我能做的，只有咬紧牙关，眼睁睁地任由刀子将我的血挖出。他感觉刀子到了尽头，便毫不声张地一下拔出。鲜红的血，像缺堤的洪水般一泻千里。而他，扔下刀子，扬长而去。

        感谢你最后的绝情，让我解脱。无论如何，这段感情，我能做的都做了，对得住你，对得住自己，对得住天地良心，已经够了。即使到现在为止，我还能有礼貌地对待你，不是因为对你还抱有幻想，只是因为我有修养而已。这一年多，我承受的东西、压力，绝对比你一直以来承受的和你知道的都要多。即使现在，有些事还是不忍让你知道。不说出来，是因为我爱你，顾及你的感受。你又何曾知道我的压力，何曾开解过我，何曾为我想得如此多？

       很多事，并非没证据，或者不相信，就代表没发生过。就如到现在为止，我都不知如何去证明你爱过我，光凭你说过爱我的说话吗？证据并非没有，只是你不愿相信，又要我出示证据去证明，我不想让你再一次地侮辱我。有本事，你自己去找证据证明我所说的是假的。

       最后一次上你家，把你送的东西送还给你，虽然最后还是拿走了，但你应该体会到我的绝望。一直以来，都以为你是个负责任的人，谁知，原来我一直都看错人了。是的，我后悔了，后悔付出了这一年多的时间和感情。如果没付出过，我不会如此心伤和绝望。一段关系并不会随着爱情的消失而结束，除了爱情，更多的还有责任、容忍和了解。所以我了解你，会容忍你。痴心错付，是我的错，所以我会为我的错承担责任。你呢？

        昨晚去跆拳道，很累，出了一身的汗，但突然间，一种感觉油然而生。咏春，跆拳道，怪猎，都因你而成了我的习惯。这就是我一直追求的感觉，能和你分享你的爱好。当我踢腿时，我知道，你也有这种爱好，那种感觉，很奇妙，你能想象到吗？你总说，不希望我为了你改变自己。而我，总希望能分享你的习惯、爱好和感受。过程就是大家互相迁就，逐渐地形成一种习惯、一种默契、一种爱好。这不是改变，而是磨合。经过一年多，我终于做到了。只是，你能看到吗？
        你让我看《生命中不能承受之轻》，我想我明白了什么是轻，什么是重了。我好想轻轻你拥着你，保护你，爱惜你，轻到你不会觉得有阻碍。托马斯和特蕾莎的相遇是那么的巧合，我们的也是啊，如果我不是失手考进了SCAU，如果不是接了那份家教，如果不是为了更好地和学生沟通而去跆拳道，如果不是华农和华工合并上课后来又分开，如果不是阿包让我去华工训练，如果不是阿文把你骗去上课，我们到现在可能还是陌生人。我们的相遇也是六个巧合啊，但如果再有机会，我会让你体会到托马斯在特蕾莎身上体会不到的轻。
        你曾说，我不会是一个人。你曾答应我，每年都会陪我逛花街、过年，不会让我孤零零一个人去托桃花。今年过年，我能不孤零零吗？能有你相伴吗？还能到四季陪你做运动吗？

       不知你会否再访问这个空间，若然会，也不知当你再访问这个空间，会是何年何月，身处何地，和谁在一起，又会如何地想起我。这个空间，似乎已经死寂一片，犹如封满尘的锦盒。再打开时，里面的东西，给你的感觉，会是如何？尚有些少美好的感觉与回忆吗？
        从没想过，你会离我而去。曾经我以为，我会成为你的公主，因为你是我的王子，到现在为止，仍然如此。后来才发现，你要的，不是公主。于是我很努力地想成为你背后的女人，但是，我越想，越看不清你想要的东西。越想抱紧你，你就像水中的树叶一样，越触不到你。最后，你终于消失在我的视线中。
        回想我们的过去，从相遇，到相恋，从冷战，到分手，你是否能找到一些让你温暖的感觉呢？是否能找到某个场景能让你会心一笑呢？我还记得，我还没答应和你在一起，你就弄哭我，是感动到哭。我不喝水，用杯子做借口，你就买杯子给我。我还是不喝，你就说，拜托我，请我多喝水。明明是我的问题，还要你拜托我，我能不感动吗？
         5月11日，我应邀和你吃饭，饭桌上，你趁话题抓住了我的手，从此，我的手紧紧地跟随着你的气息。
        虽然我说过，见家长是结婚前的事，但还是一个星期就见了你父母。还记得那天吗？我紧张得不知所措，明明坐下了还想做逃兵啊。
        我们才一个月，你就送了我名贵的手表，令你表妹羡慕不已，而我，除了感动，也心疼。我知你不是个乱花钱的人，你甚至连花都没送过给我。你说，希望送我点实用的东西。除了价钱，我更加看到了你的心。
         你喜欢做运动，我陪你去力美健。你很耐心地给我讲解器械的使用，陪我，反而你自己的运动倒没做多少。
        我毕业，你一早陪我到夜晚。虽然有人说，你身为我的男朋友，理应替我招呼亲戚朋友。但我明白你的心情。你能拿假，从早出席我的毕业礼，直至陪我回到宿舍，甚至我说要你吃完一整碗饭才让你付钱，你也顺了我。你又能明白我有多么的幸福吗？
        后来到沙扒湾，虽然我对沙滩兴趣不大，但只要有你的地方，我仍然屁颠屁颠地跟你走。回来后虽然肠胃炎，但我却觉得因祸得福，你假都不请来送我看病，到你不舒服，我照顾你，有机会住在你家，煮粥你吃，替你洗衣服，搞卫生，没想过会得到你父母的高度赞扬。
        我放假，无所事事，拉了你去澳门，虽然明知你不想去，但你仍然陪我去了。那时的我，尚不懂感恩。
        七夕，特意买了鞋给你。你因工作晚到了。虽知已有人提醒你，但你仍没有送礼物给我，有点不开心，但我不敢开口，怕伤了你。
        我生日，你刻意订了昂贵的餐厅，送我只想过看，没想过拥有的礼物。就像我从没想过能拥有你如此优秀的人一样。直到现在，我还不舍得拆开，就如我到现在，都不忍看见你紧皱的眉头一样。
        中秋，买来重庆的月饼给你父母尝鲜，虽然我明知不会如广州的月饼般好吃。没和你父母一起吃饭，但我已把他们当成了家人。
        国庆，你欺骗了父母，陪我过了几天。我们到芳村清吧喝酒，聊天。某天你还骗了我，我气得不听你解释，一路冲回家。当时真的想赶你出门口，但一想到你得住在我家，我又不忍心。我检讨，是我的狭隘，导致了你的欺骗。看到你愧疚的样子，我的气再也生不下去。
         10月，我好不容易争取到实习的机会，上了两天课，你约我去华东。我考虑良久，最后还是决定和你去。并非我没有经过考虑，没有去做该做的事，而是我经过衡量，我珍惜和你在一起的机会多于实习的机会，才作出决定的。途中，我们也有争吵，但更值得怀念的，是我们手拖手走过的时光。
        偶尔的机会，一元照婚纱照。你明明厌倦，还是陪我照了两次。直至如今，我还是惊奇我们的照片竟然如此好看，竟然让我如此心动，心动得若我不是相中人，我简直会嫉妒。
        你妈生日，我做完家教马上赶去做蛋糕，还是迟到了一点，但看到你们都吃得很开心，我觉得很高兴，很幸福，再辛苦也值了。
         过年了，你一改以往的习惯，陪我逛花街至十一点多才走。此时的我，已知感动，更感幸福。年初二和你手拖手出席你家的开年饭，虽然我不是众人关注的重点，但已证明我的身份已得到充分肯定。随后，你邀我到四季住。我陪你做运动，忙足一个下午煮水泡茶，虽然很累，坐都没得坐，吃完饭回来还搞卫生，但你妈当众说的一句多亏有我，她才能坐下来陪亲戚聊天，让我觉得再累、再辛苦都心甘情愿。从那以后，连你红表姐都对我另眼相看，但最重要的，是他们的开心令你开心。
        三月，你生日，我没工作，没钱，又不知送你什么好，胡乱编了一条手绳送你，连我自己都觉得寒酸，送不出手，希望你别介意。
         五月，我们一周年，去了间不怎么样的餐厅吃饭，我以为你会无心装载，所以我也没准备礼物，但你又送了一只更名贵的手表给我。你总是让我意想不到地感动。
         六月，你说想到阳朔，明知你不愿，我仍要求同去。再一次地浪费你的爱。
        七月开始，你隔三差五地说分手，我不愿，不停地去挽留你。你一次又一次地回头，但我仍然不知为何一次又一次地失去你。直到现在，才知你已不爱我，原来只为可怜我。你说你爸难得请吃饭也不忘叫上我，我很是受宠若惊。8月28日，一直不愿失去你的我做了无法原谅的事，彻底地令你失望。
        一年多的感情，浓缩成一版的文字，并不足以描述当中的恩恩怨怨。但这一年多的点滴，无论时地如何变迁，始终会铭刻在我心里。是我的少不更事，令我失去了你。但我知你仍然清楚，我爱你。倘有一丝机会挽回你，我愿付出一切。你曾说过，多谢我对你的不离不弃。若果我就此放弃，我和你以前的女友又有何区别呢？那样的话，就连我自己都会觉得不配得到你。希望你知道，虽然你不完美，但一直以来，你都值得我去追求，去付出，去奋斗，去牺牲。我的错，令我失去了你。我付出，未必能挽回你，但若然我不付出，就一定不能。虽知你是可怜我，但仍然希冀和你共赴将来。
        真不敢相信，我们曾经如此的相爱，现在竟然如此深地伤害对方。为什么我们会走到如斯天地？我们还可以挽回吗？是的，事至如今，我写的，仍然是我的所想，仍然没有写出你想什么。我仍不知，你回想起我们过去的一年，是否有发觉有值得你留恋的地方。我只知，令你开心，是我最乐意做的事，无论代价是什么都好。你说得对，过去的事，发生了，不能当没发生。但正因为如此，我们才会有进步。我还有幸能有机会令你重新爱上我，让你的生活重新充满意义吗？希望有一天，我能做到让你感叹，幸好我当初有挽回你，也幸好你当初肯回头，否则就错过了一段终身的幸福。

曾经有个人，每晚都会和我聊上一两个小时。
曾经有个人，会和我分享他的一切。
曾经有个人，会在我累得趴在桌上睡着的时候轻轻地把衣服披在我身上。
曾经有个人，会在我不快的时候听我诉说并开解我，令我不再钻牛角尖。

今天，突然想起他来，发条短信给他，他马上打了个电话过来，说今天刚好梦见我。

体翻以前D网志，体翻你地一路以来既支持，好感动。尤其是系我最受创既时候。体翻应承过你地既个人专辑，决定挨夜写左距。

XIAO，仲记得你大一果阵甘挨义气过来帮我贴花～～好靓，好彩影低张相～～就来毕业啦，好耐无见过你，稳到工未？？PS：你地两个真系好衬，以后摆酒记得预埋我～

ISIS，真系好对你唔住，整亲你只眼，应该无咩大碍挂？？好彩。记得你画画都好靓，唔似我，鬼画符。仲好有文采添～～～画画题诗都够你稳食啦～～～

大家都为自己的梦想奋斗紧，真系好。得闲约出来见下，好耐无见过你地啦～你地都好耐无见过我啦～～～

今日来到左上海，感觉有D似澳门，建筑一样的欧化，却没有引起我拍照的任何兴趣。在南京路的酒家吃饭，楼面服务员多过顾客。上菜超慢，仲有个菜唔记得落单，好彩我地都食唔晒。出来之后开始落雨，打的去新天地，清一色的专卖店，仲要贵到飞起。系酒吧叫左个雪糕食，加多杯啤酒就150，好彩人地有钱到10蚊以下既散纸都唔使找。室外温度唔够10度，好耐无系甘既时势下叫雪糕食了。翻到酒店自己出左来南京路行，但系已经接近10点，D商场铺头都准备关门了。一个人住间双人房，两张床轮流训~本来叫小泰子过来训的，费事浪费，距地宿舍又无暖气。不过小泰子话孤男寡女共处一室，距好容易有损失，所以算了。

听日行外滩，后日博物馆，下午飞翻广州。机票1000，房费750，仲要唔知系一晚定两晚，加埋食饭，一餐都百几两百，甘就几千，都系果句，好彩唔使我找数。

都系澳门最靓~

今晚心血来潮，红茶沟牛奶，令我怀念起佩华姐。那三年，我应该从执信学到更多的。那三年，我很任性。三年过后，从没想过自己的变化会这么大，身边的人一个个离自己而去，而自己却要肩负起一个家。万一，我做不到怎么办？若我不能肩负起它，后果会如何？不敢想象，没有选择的选择。身边的人找工作的找工作，考研的考研，出国的出国，只有我仍然继续我那好不容易争取来的双学位。研究生？简直痴人说梦，等自己赚到钱再说吧，妈妈如是说。望着一年更比一年低的成绩，我也好想好好地看看书。可是我的时间，要不不属于我，要不不知道浪费了在什么地方。。。。。。。